СветLана, 57 - 29 апреля 2009 19:45

[B][I][COLOR=red]Он собирает вещи ночью, ты можешь пытаться спать, обессилев от жалости и слез, или бегать за ним и упрашивать его остаться хотя бы до утра – он уезжает, и не смотрит на тебя, и в этот момент ты понимаешь, что все необратимо, и даже если ты уверена до конца, тебе страшно до чертиков, до немоты, и ты качаешься и воешь, и это нельзя рассказать никому – ты же не скажешь, он такой родной, у него ввалились щеки, он не спит и не ест неделю, мне так его жаль, я не знаю, куда он поехал, ты не можешь все это сказать и закончить фразу «я люблю тебя, все будет хорошо», это жертва, которую ты принесла добровольно, и ты не имеешь права оплакивать ее – только сама с собой, только внутри.

Ты придумываешь отговорки – для родных и друзей, для ребенка, которому вы еще ничего не сказали – тебе нужно время, чтобы всех подготовить и все объяснить. Ты носишь это в себе, и плачешь за рулем, и не видишь дороги сквозь слезы – ты и не представляла, как это больно, вырвать вот так, с мясом, родного человека – ты не хочешь с ним спать, нет, ты просто хочешь, чтобы ему не было так больно, а лучше – чтобы не было так больно тебе, ты не хочешь быть виноватой – но чувствуешь вину, потому что не выдержала первая, даже если все было скверно уже давно, потому что ты видела, как он плачет, а это ужасно – видеть, как плачет твой мужчина, даже если он почти уже не твой больше.

Но и это не конец тоже – я все понял, говорит он, я понял, да, ты была несчастлива, я дурак, я не заметил, я отложил тебя на потом, сколько ты его знаешь – месяц, два, мы вместе так давно, я же понимаю, романтика, ты просто потеряла голову, я виноват, черт с тобой, я забуду, я прощу – я никогда, ни словом не попрекну тебя, только останься со мной, только не уходи, пожалуйста, я умру без тебя, я не представляю, как я буду жить, все невкусно без тебя, пусто, безрадостно, и тут он вспоминает слово любовь, и произносит его, и от этого кисло во рту – оно не звучало так долго, и ты слышишь его как сквозь толстое стекло, и понимаешь при этом, что поздно совсем, что ты никогда уже не сможешь этого здесь произнести, и говоришь об этом, блядь, грязная блядь, я ни разу тебе не изменил, как ты могла – трусливая, жалкая тварь, сбежала вместо того, чтобы быть вместе и в горе, и в радости. И ты опускаешь плечи – тебе кажется, что ты должна его выслушать и со всем согласиться, и ты слушаешь – часами, днями, и почти веришь уже, что да, ты грязная, и плачешь, и просишь прощения, и позволяешь себя унижать, и унижаешься сама, но в одном ты непреклонна – ты уходишь.

Я пережду его, говорит он вдруг, боже, так просто, я знаю тебя так хорошо, ты увидишь, каким я могу быть – великодушным, сильным, лучшим – он устанет, ты ему надоешь, все эти интрижки заканчиваются через месяц, и ты вернешься ко мне – я подожду, и когда ты вернешься, я стану носить тебя на руках, это даже хорошо, что все так случилось, мы начнем сначала, ты поймешь, что я лучше, я подожду год, два – сколько нужно, я слишком люблю тебя.

Ты подаешь на развод, я расскажу твоей маме, какая ты блядь, я заберу ребенка, посмей только возражать – это ты виновата, я пущу тебя по миру, мне плевать, как ты будешь справляться, я больше не отвечаю за тебя, это теперь твои проблемы, ты все решила, ты поплатишься, ты приползешь ко мне, когда он тебя бросит, я даже не стану с тобой разговаривать, жалкая тварь.

Накануне развода он звонит тебе – даже если вы не разговаривали уже неделю или две – и два часа читает вслух твои старые письма, и ты с ужасом понимаешь, что ровно этими же словами говоришь сейчас о своей любви, оказывается, ты забыла – все было так же, ты была так же счастлива и полна уверенности в том, что это навсегда, до самой смерти, и это очень страшно, потому что ты еле жива сейчас и можешь это выдержать только потому, что уверена, что все не зря, что вот оно – настоящее, найденное, выстраданное, заслуженное – и что ты не выпустишь это счастье из рук ни за что, даже если его будут выдирать, ломая тебе пальцы.

После развода он не говорит с тобой вообще. Никогда. Ты живешь – неделю за неделей, месяц за месяцем, и слышишь рассказы – он плохо выглядит, он надоел друзьям жалобами, его видели с девушкой, его видели возле дома, в котором вы жили раньше, он встречается с сыном, но сын не рассказывает тебе о нем ни слова – взрослые дети лояльны, у него все хорошо, он забыл о тебе, ему все еще больно.

Ты не хочешь подтверждений того, что он все еще любит тебя – если ты хорошая, а ты хорошая, я уверена, ты этого не хочешь. Ты просто хочешь, чтобы он не исчезал совсем – ты счастлива своей теперешней жизнью, но не хочешь выбрасывать из нее семь лет, из которых половина, как минимум, была очень, очень счастливой – но он не отвечает на смс-поздравления, и не берет трубку, и вычеркнул тебя, и вот последний год ты молчишь, но помнишь о нем, и видишь сны иногда.

Ты не ошиблась – ведь правда, ты не ошиблась. Вспоминай о нем хорошее.
[/COLOR][/I][/B]

• 
• 
•