Марина, 42 - 8 декабря 2008 09:41

[SIZE=+1][COLOR=darkblue][B][FONT=Arial]Это носится в воздухе[/FONT][/B][/COLOR][/SIZE]
[COLOR=blue]Я все чаще выхожу из себя по совершенно непонятным причинам. Вчера, например, женщину в ТУ-154 избила. Точнее - она мне в нос дала. "Это что-то новенькое", - подумала я, присаживаясь в кресло.
А дело было так. Мы, значит, взлетаем. Все молча сидят, лица напрягли, глазные яблоки вытаращили, о проведенной "прокуратурой РФ совместно с Минтрансом РЫ проверке соблюдения законодательства на воздушном транспорте" подумывают. Сглатывают люди судорожно и вспоминают, что в комплектации некоторых самолетов были обнаружены контрафактные узлы и механизмы. Заодно слова стюардессы "Вас приветствует командир корабля Дурнопьянов" переваривают. Я вообще удивилась, как человека с такой фамилией в летное училище приняли. Во время болтанки на высоте десять тысяч метров мне лично не нужны за штурвалом всякие там Дурнопьяновы и Смертины. Пусть меня обвинят в неполиткорректности и отсутствии здравого смысла, но в этот момент я желаю слышать голос какого-нибудь добротного, солидного Надеждина, Бессмертных или Соловьева-Спасского: "Дамы и господа, произошла небольшая разгерметизация салона, повода для беспокойства нет, прошу всех надеть кислородные маски".
В общем, обстановка была напряженная. И тут с заднего кресла раздается песенка Димы Билана. Мы с соседкой переглянулись. Пожали плечами и дальше продолжили переживать. Через десять секунд опять Билан голос подал. Да что за черт? Оборачиваемся, а там фифа одна в трубку кричит: "Алло! Алло! Котик, тебя не слышно!" Я ей вежливо так говорю: "Выключити-те-те-телефон". Все ведь знают, что нельзя пользоваться мобильной связью, пока самолет не примет горизонтальное положение. А фифа не знает. У фифы - "Я знаю точно - невозможное возможно". Плевать ей на то, что три из пяти самых тяжелых катастроф, произошедших за прошлый год, случились над территорией России.
"Ти-те-телефон", - снова говорю я. Но барышня то ли не поняла меня, то ли из-за рева двигателей не услышала, то ли внимания не обратила. Уставилась на трубку и ждет нового звонка. И дождалась таки. Тогда вступила моя соседка. Всунула голову между кресел и заорала: "Выключи, телефон, тупая сука, а то я его сейчас разобью". Ноль реакции. Соседка завертелась. Как разбить телефон, если мы пристегнуты? Ну я ей бутылку с водой и подала. Облили мы фифу с ее Биланом. Фифа бросила в нас журнал. Соседка отстегнулась и начала колошматить вражину уже пустой бутылкой по голове. Я кинулась их разнимать, за что и получила в морду. Не больно, но как-то обидно. Взлетели, короче.
"Это еще ничего, - отдышавшись, сказала соседка. - Я как-то возвращалась из Анталии, и на борту семейная пара всю дорогу скандалила. В конце концов дама встала в проход и закричала, что желает, чтобы самолет упал. Немедленно. "Вместе с этим козлом". Еле успокоили ее, а в аэропорту нас встречала милиция и скорая помощь. Вернее, ее встречали". Я испугалась: "Ой, а нашу драку не заметили?" Попасть в обезьянник мне не хотелось так же, как и рухнуть на Кемеровскую область.
"Нормально все, девочки, - откликнулся мужчина, сидящий наискосок от нас. - Все же люди, все понимают". И рассказал свою историю. Как он 2001 год в самолете Москва-Ашхабад встречал. Как напились все пассажиры, как один богатырь вырвал свое кресло и размахивал им. А потом вышел пьянющий пилот, подрался с богатырем, затем побратался с ним и увел в кабину продолжать банкет.
Женщина с плохой стрижкой перегнулась через проход и сообщила, что на рейсе Астрахань-Красноводск сразу после взлета оба пилота вышли и сели играть в нарды. Всю дорогу над Каспием играли, потом замигала какая-то лампочка, пилоты увидели в иллюминатор город и ломанулись сажать самолет. "Дело было в Як-42" - пояснила Плохая Прическа.
От таких откровений мне сразу в туалет захотелось. Но мы очень своевременно вошли в "зону турбулетности". Все стали дружно вертеть головами и спрашивать друг у друга: "Что происходит?" Дети заплакали. Плохая Прическа безуспешно жала кнопку вызова стюардессы и причитала: "Они что, уже катапультировались там все?" Сосед-мужчина схватился за сердце и сказал: "Не мешало бы выпить".
Тряска так затянулась, что я успела помолиться. "Господи, Ты знаешь, что на мне неприличные трусы. Некогда белые трусы, которые я накануне постирала вместе с синим носком. Избавь, Господи, от позора перед паталагоанатомом". Потом стала каяться. Очищаться от грехов. Просила простить за драку с фифой ("Хотя нет, я поступила как добропорядочная гражданка. Не исключено, что мы из-за этой телефонной маньячки сейчас падаем. Сказать по правде, я надеюсь, что она будет гореть в аду"), за то, что насмехалась над фамилией пилота ("Стоп. Это же он ведет самолет неведомо куда, так что пусть тоже отправляется в пекло вместе с техниками и всей авиакомпанией "Сибирь" во главе с генеральным директором"). К концу молитвы я уже готова была встать и заорать... "Желаю, чтобы самолет немедленно рухнул вместе со всеми эти козлами!"
Но с горем пополам все утихло. Появились бортпроводницы с тележками. Наверное, все это время они плакали за занавесками, а сейчас - пожалуйста: "Вам рыбу, мясо или курицу?" Я отвернулась к иллюминатору и проворчала: "Отвалите". Да, с нервами у меня определенно что-то не в порядке.[/COLOR]

• 
• 
•